"Du sagst also, dass Du gerade einen Gedanken hattest? Dieser Gedanke muss aber in Deinem Hirn eine lange und einsame Reise gemacht haben!"
"Senorita! Heute Nacht werde ich für Sie vor Ihrem Fenster ein Lied singen!"
"Und ich werde Blumen auf Sie werfen!"
"In Liebe?"
"Nein! In einem Topf!"
"Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!"
"Stimmt es, dass man Dein Gehirn untersuchen wollte, der Arzt es aber nicht finden konnte?"
Nach dem Haare Schneiden gibt die Frisörin dem Kunden den Spiegel, damit er sich auch den Hinterkopf anschauen kann. Erbleicht blickt er in den Spiegel: "Oh Gott! Was haben Sie gemacht?"
Frisörin: "Machen Sie sich nichts draus! Die Haare wachsen sich schon wieder zusammen!"
In einen überfüllten Münchner U-Bahn Wagen steigen drei ältere Damen ein. Sie gehen auf eine Sitzbank zu, in der Hoffnung, dass ein paar junge Männer ihnen einen Sitzplatz überlassen werden, doch keiner rührt sich.
Ein korpulente Dame beobachtet die Szene und regt sich über das Verhalten der jungen Männer auf. Daher stellt sie einen der Männer zur Rede: "Das ist ja unglaublich! So stehen Sie doch auf, damit sich wenigstens eine der Damen niedersetzen kann!"
Dieser antwortet: "Stehn Sie doch auf! Dann können sich alle drei Damen hinsetzen!"
"Lerne doch aus dem großen Missgeschick, das Deinen Eltern damals passiert ist! Verhüte!"
Hans und Hubert besuchen ein Bad, welches an einem Donau-Altarm liegt. Plötzlich entdecken sie eine 200kg-Frau, die sich gerade sonnt. Daraufhin sagt Hans total verwundert zu Hubert: "Ich habe gar nicht gewusst, dass es in der Donau Nilpferde gibt!"
"Du bist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht: Einer nach dem anderen bitte!"
Eine ältere Frau: "Ich habe so einen Hustenreiz!"
Darauf ein jüngerer Mann: "Das ist aber der einzige Reiz, den Sie noch haben!"
Eine Sängerin verkündet stolz: "Ich werde demnächst im Ausland singen!"
Ein Kritiker antwortet: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen!"
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott! Das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und teilt ihrem Sitznachbarn mit, dass der Busfahrer sie auf das Ärgste beleidigt hätte. Der Mann antwortet: "Gehen Sie doch sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen!"
"Wenn Dein Hirn aus Schokolade bestehen würde, dann würde es nicht ausreichen, um ein M&M zu füllen!"
Die Mutter fährt mit ihrer kleinen Tochter in einem Taxi über die Reeperbahn. Das kleine Mädchen fragt: "Mami, was sind das für Frauen, die hier stehen und die Autos anstarren?"
Mutter: "Das sind Frauen, die warten darauf, dass sie von Ihren Männern abgeholt werden, die von der Arbeit kommen."
Da sagt der Taxifahrer: "Gnädige Frau, klären Sie Ihre Tochter doch auf! Das sind Frauen, die für Geld mit Männern ins Bett gehen."
"Achso!" sagt die Kleine. "Und was wird mit den Kindern, die diese Frauen bekommen?"
Da antwortet die Mutter spöttisch: "Die werden Taxifahrer!"
"Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!"
"Was hat 4 Beine steht auf der Wiese und schaut dumm drein?"
"Weiß ich nicht!"
"Du und Dein Bruder!"
In München will ein Student, der erst kürzlich aus Berlin "zugewandert" ist, den Trambahnschaffner auf die Schaufel nehmen und fragt diesen beim Einsteigen: "Guten Tag, Herr Schaffner! Ist Ihre Arche Noah bereits voll?"
Schaffner: "Na! Grad a Aff fehlt no, also steigen's ein!"
Herbert: "Wenn sich meine Nachbarin am Strand sonnen würde, dann hätte sie keine ruhige Minute!"
Susi: "Wieso?"
Herbert: "Sie wiegt allen Ernstes 200 kg! Greenpeace würde versuchen, Sie zurück ins Meer zu ziehen!"
Der Anwalt sagt zu seinem Klienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!"
"Was ist die schlechte Nachricht?"
"Der DNS-Test zeigt eine Übereinstimmung mit den DNS-Spuren, welche am Tatort gefunden wurden!"
"Verdammt! Und was ist dann die gute Nachricht?"
"Ihr Cholesterin hat einen Wert von 160!"
"Hast Du etwas Interessantes in der Viehausstellung entdeckt?"
"Eigentlich nur Deinen Bruder und seine Frau!"
Sie: "Liebling! Wieso gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"
Er: "Damit die Leute nicht denken, dass ich Dich verprügle!"
Kathi beginnt bei der Beichte: "Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?"
"Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!"
"Dein Mundgeruch ist so stark, dass sich Deine Zähne jedes Mal ducken müssen, wenn Du rülpst!"
Kinder Witze
Macho Witze
"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, HHat der Pfarrer lang gesprochen?"
Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.
"Und worüber hat er gesprochen?"
"Das hat er nicht gesagt"
"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."
"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"
"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten...
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"
"In Papas Hose natürlich..."
"Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!"
"Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"
Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"
"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?", fragt die Mutter.
"Ja, sicher," antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"
Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."
Klein Erna findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist du auch so allein?" "Hast du keine Mama und keinen Papa?" "Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?" "Willst du sie mal wieder sehen ?" (QUWETSCH)
"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?" "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!" "Das hat Mami auch gesagt!"
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, der Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich!" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch?"
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"
"Nein, Papa!"
Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?"
"In Erlangen", antwortet einer.
"Wie kommst du denn darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."
Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."
Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"
Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...."
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.
Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."
Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt..."
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."
Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."
Ein kleines Mädchen ging mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Vati!"
Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsuechtig zu den Teddybären. Da fragt ihn die Verkäuferin mit Blick auf die Teddys: "Soll ich dir einen runterholen?" Darauf der Junge: "Na gut, wenn ich dann ein Teddy kriege?!"
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist denn ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"
Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"
Frage in der Religionsstunde: "Was taten die Israeliten, nachdem sie das Rote Meer durchquert hatten?"
"Sie trockneten sich ab."
Der Lehrer: "Wer weiß ein Beispiel für Heuchelei, Kinder?"
Einer meldet sich: "Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht..."
"Wie alt bist du denn, mein Kind?"
"Acht. Aber wenn Papa nich so schüchtern gewesen wäre, wär ick jetzt schon neun..."
Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."
Chemiestunde:
"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"
"Es wird gestohlen..."
"Was war denn Besonderes am Ei des Kolumbus?" fragt der Lehrer.
Antwort: "Dass es sein einziges war..."
"Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens, kann ich mehr Taschengeld haben und zweitens, warum nicht?"
"Peter, was tust du? Lernst du?" fragt der Lehrer.
"Nein, Herr Lehrer, ich höre Ihnen zu..."
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
"Also, wer macht den sowas?"
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !
Was sagt der Macho, nachdem SIE ihm einen geblasen hat?
"Na, wie war ich?"
O.k. das war der normale Macho. Aber was ist ein Supermacho?
Der Supermacho lässt sich einen blasen, kriegt keinen hoch und fragt hinterher: "Ey, passiert dir das öfter?"
Und was ist ein Megamacho?
Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt: "Nehmt Euch was Ihr braucht, Mädels."
Der Lieblings-Spitzname des Machos?
"HENGST"
Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Wohnung?
Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.
Der Macho als Hilfe bei der Hausarbeit. Er hebt die Füße hoch damit die Frau mit dem Staubsauger daruntersaugen kann.
Der aber auch die Tür aufreißt, wenn die Frau mit den schweren Einkaufstüten die Treppe 'raufkommt.
Übrigens: Der Macho in der DDR hat das bei Einkaufsbeuteln und vollen Kohleneimern gemacht (Versteht jetzt nur der Ossi, ich weiß, hahaha).
90% aller Frauen in Deutschland sind sexuell unbefriedigt.
Kommentar des Machos dazu: "Ich kann doch nicht überall sein."
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
